有些說話習慣或態度，容易成為扼殺人際關係的殺手？有些字句或問句，一說出口就會讓彼此間的溝通愈加困難。口語魅力培訓專家王介安，幫我們一一拆除溝通地雷。
撰文◎Career職場情報誌 吳永佳
在我們的生活周遭，常見到有些人一開口就讓人感覺如沐春風，不自覺地想要與之親近，有人一開口卻讓人感覺備受壓力、或引人嫌惡，這其中的關鍵差異及「祕密」，究竟是什麼？
資深廣播人王介安，昔日是「金鐘獎級」的美聲主持人，主持中廣「星河夜語」、「星河之旅」等節目，廣播事業版圖橫跨兩岸三地。近年他更在因緣際會下轉型投入「說話」教學，並研發出一套「GAS口語魅力培訓」系統，演講、課程邀約不斷。對於口語魅力頗有鑽研的他，運用GAS系統闡述個人魅力如何透過口語表達來打造。
個人影響力 如何成功提高1.5倍？
王介安指出， 「GAS」分別代表──G：goal（目標）、A：attitude（態度）、及S：skill（技巧）。完整的口語傳播能力包涵這三者，當你能夠定義目標、態度穩定、技巧純熟，傳播正向的思想及言語，你的個人影響力，將平均成長1.5倍。
談到「定義目標」，說話時釐清自己的目標，這件事重要嗎？坦白說它重要得不得了，因為實在有太多人說話是不夠明確的，以致於別人也常搞不清楚你想表達的是什麼！
王介安舉例，一對夫妻出國旅行，老公一直唉聲嘆氣，太太不爽地來一句：「你這麼累，乾脆不要出來玩好了！」因為太太的話摻雜情緒，所以明明本意不是「不要出來玩」，卻說成這樣！能不能換成以下說法：「我們出來玩就是要開開心心的！剛才看你好像在嘆氣，等會兒就要去吃好料了，開心點吧！」如此，既不會武斷地認定對方「很累」，也不會將事情導向你不要的結果，這樣是否比較理想？
講話不明確表達，真的易造成他人困擾，最常見的例子，是電話中朋友問你：「今晚有空嗎？」這種「說一半」的問句，教人不知該如何回答，心想：「你就不能先說明來意、目的嗎？這樣我怎麼知道有沒有空！」
溝通目標明確 切忌說A扯B
此外，傳達目標時，不要一次傳達過多訊息，而愈重要的事項，要放在最後的結論提出，且刻意強調。
例如老闆對15個幹部進行精神喊話，原本正口沬橫飛地講述提升公司服務品質的重要性，後來老闆突然想到日前事務機壞掉，額外花了筆修理費，讓他心情大壞，於是話鋒一轉，警告大家使用公司機器要小心。像這樣原本要說A、卻在結尾扯到B，而且是帶有情緒性地談到，結果很可能幹部印象最深刻的訊息，就只剩下「小心使用公司機器」，卻早忘了提升服務品質云云……。
至於穩定的態度、與適當的語氣，王介安認為那是影響目標能否成功最重要的標準。有人總是說，「我天生就這麼直率啊！」但他認為人說話的語氣始終是可以調整的，「本性剛烈、直率，也是可以改變的。」
先說先贏 將心比心的談判技巧
最後一個要素，就是技巧了。為了達陣某目標，「講故事」通常比「講大道理」有效。另外一招，在談判協商中常用到，叫作「先說先贏」。
在多數談判狀況下，先說者先贏。例如購物談判時，一個商品賣1,800元，如果你問：「能否算便宜點？」這種「只講一半」的說法就很弱，讓人難以回應；比較理想的說法是直接提出建議：「太貴了！1,500可否？」如此對方要不就是同意，要不就是可能在態度或說法上有所退讓。這招先說先贏，只有在面對的對方極度強勢時不適用，這時你可能不適合直接掀出底牌，而是先拋出一些「假議題」，以試探對方的好惡或意見。
還有一招，叫「將心比心」，就是將自己與對方拉在同一陣線。回到講價的例子，店家說，「坦白說我這個已經是特價了，但我也知道這超過你的預算，不然這樣好了，我多送你一個OO，這樣你可以省一點。」
先說出自己的無法，但也點出對方的困難，讓對方感覺你並非不理解他、或都沒幫他設想，這種「將心比心」的說法，特別適用於要向對方推銷一套流程或制度時。
多用神奇字眼 少說負面語法
所謂「有魅力的溝通」，最重要的關鍵字就是「好感度」。而讓人充滿好感度的溝通，有以下六個要素：邏輯順暢、語速穩定、用詞精準、發音正確、語氣適當、表情自然。這六個元素說起來也不多特別，但整體就構成一種從容、沉穩的人格特質，讓他人感覺舒服迷人。
而這六個元素，除了第一項比較偏向於「內功」，另外五項，則完全都可以透過技巧練習來改善。
在用詞方面，王介安特別提出所謂「神奇字眼」、「神奇句子」的運用。
一般人最熟悉的神奇句子，就是「請、謝謝、對不起」了。常把這幾個句子掛在嘴上，多能在人際關係上產生更加美好的化學作用。但王介安指出，很多人習慣性地加上語助詞，例如「謝謝呦！」「對不起喔！」等等，可能覺得這樣說很可愛，但其實也有極大機會讓對方感覺輕浮、而不穩定。
如果想讓「請、謝謝、對不起」運用得更加柔軟、有效，重複兩次是好方法，「很抱歉！因為XXOO，所以OOXX，真地對不起！」或是「這樣好多了，謝謝、謝謝！」重複兩次，更顯誠懇。
另外一種常見的語法，就是所謂的「正向語法」與「負向語法」。負向語法對於人際關係殺傷力頗強，但人們總是不自覺在使用。
例如，「你不要每次都遲到！」「你怎麼這麼粗心呢？」像以上這樣用「不要每次都……」的負面陳述、或是用質問的方式表達，往往讓對方有被數落、責難的感受，而心生抗拒，更難有所改進。
反之，「希望你以後準時到！」這是正向語法，會讓對方聽了比較受用。如果你一時情緒衝上來、就是說了負面語法，也無妨，但至少數落後要再導回正向語法，「我希望你可以……。」這樣比較容易導向好的結果。
質問語法往往令對方難以回應，有人動不動愛質問對方，「你怎麼會這麼想呢？真搞不懂為什麼你會這樣想！」「你地板是不是沒拖啊？」說真的，這樣的質問雖然說者有宣洩到情緒，但還真的教人不知從何回答起。
王介安建議，把質問句改成以目標為導向的「祈使句」，比如「我覺得你不妨這樣想……」「這裡還有點髒汙，請再拖一拖」，如此會更具建設性。
表達自我意見時，王介安提醒，要善用「灰色語法」，亦即避免「非黑即白」的武斷用語。現代人有時說話比較戲劇化，像是「爛爆了！」「醜死了！」這類的說法，著實容易得罪人！反之，若能改換以「不那麼好」「不是很好看」之類的灰色語法，說出來會不會讓人舒服點？
讓人樂於接受的說服
日常生活中也有些話語，一出口常惹人反感，「隨便，都可以」是其一。男性詢問女性約會、用餐選項時，大概最怕聽到這句吧？心中的OS常是：「問妳都隨便，真正提出了又這也不行、那也不要！」
但有時女伴可能真的當下心中並無想法，這時你就得善用「認同→因為→建議→徵詢」四個步驟去說服對方，例如「我知道妳現在還沒想法（認同），上次跟同事聚餐吃到一家很棒的日本料理，記得妳很愛日本料理（因為），不如我們就去訂那家（建議），妳覺得如何？（徵詢）」。
單純地直接丟出一個建議，對對方來說是「天外飛來一筆」般突兀，若能提供包括前因後果的完整資訊，說服的成功率將能大幅提高。
總之，說話讓人舒服非難事，本性不是藉口，絕對可以練習！